WEBVTT 00:00.000 --> 00:03.800 Das war für mich so wichtig, dass ich alle Warnsignale übersehen habe. 00:03.800 --> 00:07.080 Nämlich, dass diese Frau definitiv keine offene Beziehung wollte. 00:07.080 --> 00:09.960 Ich habe mich gedacht, ja, wir haben ja eine offene Beziehung, dann erzähle ich es einfach nicht mehr. 00:09.960 --> 00:14.360 Und habe einfach ganz viel hinten durch einen dunklen Bereich gemacht. 00:14.360 --> 00:17.360 Wenn man jemanden richtig liebt, dann ist man doch monogam. 00:17.360 --> 00:19.640 Dann hat man doch kein Bedürfnis nach jemand anderem. 00:19.640 --> 00:23.360 Oder umgekehrt, wenn man jemanden richtig liebt, dann lässt man ihn doch frei. 00:23.360 --> 00:26.880 Dann wird man dann ein halbes Jahr um die Ohren geschleudert. 00:26.880 --> 00:29.320 Im Sinne von, wenn du mich lieben würdest... 00:29.320 --> 00:30.720 Dann wirst du eifersüchtig. 00:30.720 --> 00:34.960 Vor jeder intimen Begegnung spüre ich ein Stück weit Aufregung aufgrund des Risikos. 00:34.960 --> 00:36.520 Weil ich mich ja verletzlich mache. 00:36.520 --> 00:39.360 Und das hat aber auch eine erotische Komponente. 00:54.360 --> 00:55.960 Ja, hallo Daniel. 00:55.960 --> 00:57.560 Hi Salim. 00:57.560 --> 00:58.760 Neue Runde. 00:58.840 --> 01:03.520 Zu 50 Ways to Renew Sex Life. 01:03.520 --> 01:07.640 Und heute haben wir ein besonders schönes Thema, nämlich Monopoly. 01:07.640 --> 01:10.000 Mir doch egal. 01:10.000 --> 01:15.160 Dieses mir doch egal ist eine kleine Verbeugung von dem Podcast von Zeit Online. 01:15.160 --> 01:19.120 Alles gesagt, wo manchmal diese gemeine Frage ob Monogamie oder mir doch egal. 01:19.120 --> 01:22.080 Aber den meisten ist es eben überhaupt nicht egal. 01:22.080 --> 01:26.160 Sondern im Gegenteil, das ist irgendwie was, was oft in Stein gemeißelt ist. 01:26.200 --> 01:29.480 Und da wollen wir mal ein bisschen Luft reinbringen heute. 01:29.480 --> 01:32.720 Genau, wollen wir uns auch vorstellen heute? 01:32.720 --> 01:34.960 Ja, wir können uns auch mal vorstellen, genau. 01:34.960 --> 01:37.400 Vor mir sitzt Saleem Matthias Riek, 01:37.400 --> 01:43.400 Leiter der Schule des Seins, Buchautor und Paar- und Sexualtherapeut 01:43.400 --> 01:45.320 Und... 01:45.320 --> 01:50.520 Ja, und vor mir sitzt Daniel Vonwil und auch Paar- und Sexualtherapeut und Traumatherapeut. 01:50.520 --> 01:54.640 Ja, und ich würde sagen, wir haben beide so eigentliche Erfahrungen mit dem Thema, oder? 01:54.720 --> 01:59.920 Ja, also wenn du ganz hoch loslegst, was wäre denn... 01:59.920 --> 02:03.760 Also einschlägige Erfahrungen, Disclaimer, muss ich gerade schon mal sagen. 02:03.760 --> 02:09.840 Ich bin mich aus der Wissenschaft gewohnt, man muss Befangenheit quasi am Anfang auch gleich mal deklarieren. 02:09.840 --> 02:12.400 Und da möchte ich transparent sein, ja. 02:12.400 --> 02:18.400 Also man könnte sagen, ich hätte eine Befangenheit, weil ich schon seit 02:18.400 --> 02:23.120 über zehn Jahren in einer offenen Beziehung lebe mit polyamorem Anteil. 02:23.120 --> 02:25.640 Haben wir mal ausgerechnet, so 60 Prozent. 02:25.640 --> 02:28.640 Ähm, kommen wir vielleicht noch mehr dazu. 02:28.640 --> 02:36.520 Ja, aber trotzdem werde ich auch eine professionelle Distanz dazu wahren können, 02:36.520 --> 02:40.160 das würde ich schon mal sagen, aber das ist quasi als Disclaimer voll weg. 02:40.160 --> 02:43.960 Eine professionelle Distanz heißt in dem Fall, dass Leute, die monogam leben, 02:43.960 --> 02:47.800 nicht von dir gleich damit rechnen müssen, abgewertet zu werden. 02:47.800 --> 02:49.440 Zumindest nicht gleich. 02:49.440 --> 02:50.320 Nichts? 02:50.320 --> 02:51.880 Nein, Quatsch, nee, genau. 02:51.880 --> 02:56.160 Ja, du fragst, ob du auch einen Disclaimer machen würdest, wenn du monogam leben würdest. 02:56.160 --> 02:59.600 Und da sind wir nämlich schon dabei, wie stark uns Konventionen prägen. 02:59.600 --> 03:02.560 Also ich selber weiß ja, ob ich das als Disclaimer formulieren möchte, 03:02.560 --> 03:05.800 weil ich eigentlich alle Varianten davon schon erlebt habe. 03:05.800 --> 03:09.440 Oder sagen wir halt, nicht alle übertrieben, aber die meisten schon. 03:09.440 --> 03:15.480 Und selber in der Beziehung lebe die offiziell Polyamor ist, aber praktisch eigentlich sind wir uns treu. 03:15.480 --> 03:21.160 Und ich lebe gerne in solchen etwas widersprüchlichen Situationen. 03:21.240 --> 03:25.520 Also treu heißt es halt, aber exklusiv, de facto. 03:25.520 --> 03:29.200 Also wir lassen uns alle frei halten, aber wir sind so nahe miteinander, 03:29.200 --> 03:31.640 dass wir gar nicht so viel Bedürfnis haben. 03:31.640 --> 03:35.960 Das heißt, faktisch gibt es noch wenige Gelegenheiten oder wenige Anlässe, 03:35.960 --> 03:38.960 wo wir dann mit anderen was anfangen, komme ich später noch dazu. 03:38.960 --> 03:43.520 Aber es gab auch schon andere Phasen in meinem Leben, wo ich das mehr gelebt habe 03:43.520 --> 03:47.280 und auch diverse Katastrophen damit erlebt habe. 03:47.280 --> 03:51.880 Also davon kannst du auch auf eine bewegte Geschichte zurückblicken. 03:51.880 --> 03:57.880 Also wenn du gerade schon so einsteigst mit Katastrophen und bewegte Geschichten, 03:57.880 --> 04:10.160 was ist denn etwas, wo du sagst, das hat mich sehr geprägt im Punkt Beziehungsformen? 04:10.160 --> 04:13.440 Ja, also sicherlich hat mich einerseits geprägt, dass meine Eltern, 04:13.440 --> 04:16.880 die haben, glaube ich, eiserne Hochzeit gefeiert. 04:16.880 --> 04:20.680 Aber ich glaube, das waren 65 Jahre, ich bin mir jetzt nicht ganz sicher, 04:20.680 --> 04:23.240 also Diamanten da ganz sicher. 04:23.240 --> 04:28.760 Also eigentlich gelungenes Beispiel für Monogamie das ganze Leben lang 04:28.760 --> 04:32.400 und auch stand anscheinend nie in Frage oder so. 04:32.400 --> 04:35.880 Und bei mir witzigerweise war das eigentlich am Ausgang der Pubertät 04:35.880 --> 04:39.640 meiner ersten Beziehung, war das für mich überhaupt nicht selbstverständlich, 04:39.680 --> 04:45.360 sondern ich bin dann eines Tages mal von einem Seminar in der Uni zurückgekommen 04:45.360 --> 04:50.200 und habe erzählt, ich habe mich gleich in drei Frauen verliebt und so. 04:50.200 --> 04:51.600 Wem hast du das erzählt? 04:51.600 --> 04:53.560 Meiner Freundin habe ich das erzählt und ich wusste ja, 04:53.560 --> 04:56.160 dass erstens war da nichts gelaufen, wie man so sagt, 04:56.160 --> 04:58.840 und zweitens war das überhaupt nicht irgendwas, 04:58.840 --> 05:01.440 was die Beziehung hätte in Frage stellen können von meiner Seite. 05:01.440 --> 05:05.320 Aber bei ihr ging sowas in die Klappe runter und war Katastrophenstimmung. 05:05.360 --> 05:11.880 Das war so mein erster Schock, dass das ein Minenfeld ist, das Thema, 05:11.880 --> 05:15.440 dass das so hochpräsent ist und dass ich da in meiner etwas Naivität 05:15.440 --> 05:19.640 oder Unerfahrenheit erst mal dachte, ja, das war doch völlig unschuldig. 05:19.640 --> 05:23.080 Ich fand diese drei Frauen irgendwie cool und habe mit ihnen geflirtet und so weiter. 05:23.080 --> 05:24.320 Mehr lief gar nicht. 05:24.320 --> 05:28.320 Aber allein diese Gefühle, diese Frühlingsgefühle zu erleben, 05:28.320 --> 05:32.600 dachte ich, sie freut sich mit mir, aber war leider nicht so. 05:32.680 --> 05:35.320 Das Konzept der Mitfreude war da noch nicht so? 05:35.320 --> 05:37.360 Nein, war nicht so entwickelt. 05:37.360 --> 05:40.480 Okay, ja, ja. 05:40.480 --> 05:41.280 Und bei dir? 05:41.280 --> 05:46.000 Das erinnert mich gerade ein bisschen an eine frühe Stelle, 05:46.000 --> 05:52.280 wo ich in einer Beziehung war, da war ich 17, 05:52.280 --> 05:57.600 und meine damalige Partnerin, Freundin, die hat dann erzählt, 05:57.600 --> 06:01.360 dass sie rückfällig wurde mit ihrem Ex. 06:01.360 --> 06:06.360 Sie war in einer E-Bahn am Weekend miteinander unterwegs in einer Gruppe 06:06.360 --> 06:11.360 und hat das total reumütig gestanden und 06:11.360 --> 06:15.360 und haben ihr ein schönes Abendessen gemacht, um sich zu entschuldigen. 06:15.360 --> 06:20.360 Und ich war schon von so, ja, 06:20.360 --> 06:23.160 finde ich jetzt schon gut, wenn das jetzt nicht die ganze Zeit passieren würde. 06:23.160 --> 06:25.640 Ich war da noch nicht ganz so offen. 06:25.640 --> 06:30.920 Aber kann sie irgendwo auch verstehen und ist doch gut, du hast es mir jetzt gesagt. 06:30.920 --> 06:33.120 Ich war da relativ entspannt mit. 06:33.120 --> 06:37.160 Und das wurde mir dann ein halbes Jahr um die Ohren geschleudert. 06:37.160 --> 06:39.360 Im Sinne von, wenn du mich lieben würdest, 06:39.360 --> 06:40.480 dann wärst du eifersüchtig. 06:40.480 --> 06:43.000 Ja, das hätte sie nie verstanden. 06:43.000 --> 06:46.160 Das ist mir dann sehr zum Nachteil gereicht. 06:46.160 --> 06:49.840 Also auch in einer gewissen Naivität vielleicht. 06:49.840 --> 06:53.600 Genau, also da sind wir schon gleich bei unserem ersten 06:53.600 --> 06:55.080 Way to Ruin. 06:55.080 --> 06:59.160 Wenn du nicht dann, würde ich sagen, das ist so eine grammatikalische Struktur, 06:59.200 --> 07:01.440 wie es uns ziemlich sicher macht. 07:01.440 --> 07:04.000 Ja, wenn eine kleine Wartung so muss das sein. 07:04.000 --> 07:06.440 Genau, und da bin ich immer überrascht, 07:06.440 --> 07:09.400 also wie dogmatisch viele Menschen mit diesem Thema sind. 07:09.400 --> 07:11.200 Also auch diese Verknüpfung. 07:11.200 --> 07:14.200 Wenn man jemand richtig liebt, dann ist man doch monogam. 07:14.200 --> 07:16.360 Dann hat man doch kein Bedürfnis mehr jemand anderes. 07:16.360 --> 07:19.440 Dann ist man doch irgendwie oder umgekehrt. 07:19.440 --> 07:22.440 Wenn man jemand richtig liebt, dann lässt man ihn doch frei. 07:22.440 --> 07:24.080 Dann kann man ihn doch nicht fest. 07:24.080 --> 07:27.880 Das ist doch keine Liebe, wenn man jemand zu Hause einsperrt. 07:28.720 --> 07:31.520 Das meint man sich ja beides nicht, wie das zu tun. 07:31.520 --> 07:33.280 Aber ich finde es immer wieder faszinierend, 07:33.280 --> 07:35.160 wie viele Leute diese Verbindung ziehen. 07:35.160 --> 07:41.360 Von der eigenen Präferenz zu einer bestimmten Vorstellung, 07:41.360 --> 07:44.160 von wie es richtig ist. 07:44.160 --> 07:47.520 Da habe ich auch einige Erfahrungen zu beizutragen. 07:47.520 --> 07:49.640 Aber hast du das auch erlebt? 07:49.640 --> 07:53.520 Also erstmal natürlich eine gewisse Selbstverständlichkeit. 07:53.520 --> 07:57.840 Die Vorherrschaft der monogamen Beziehungsform in unserer Gesellschaft. 07:57.840 --> 08:03.360 Also medial geprägt, drum herum gelebt, zumindest augenscheinlich. 08:03.360 --> 08:08.960 Für mich damals, in diesem Alter, wobei bei genauerem Hinsehen, 08:08.960 --> 08:12.760 da gibt es Patchwork-Familien, da gibt es Scheidungen. 08:12.760 --> 08:19.160 In der eigenen Familie, ich bin mit einem Bonuspapa groß geworden, 08:19.160 --> 08:22.280 und das war ein offenes Dreiecksverhältnis von meiner Mama 08:22.280 --> 08:25.000 mit diesen zwei Männern über zehn Jahre. 08:25.000 --> 08:27.120 Also ich hätte gar nicht so weit gucken müssen. 08:27.120 --> 08:30.040 Genau, da könnte man deine Macke, die du am Anfang als Disclaimer 08:30.040 --> 08:33.240 schon gleich zurückführen hast, verkorkste Kindheit. 08:33.240 --> 08:34.720 Voll, klar. 08:34.720 --> 08:47.400 Und also diese Selbstverständnis der Monogamie 08:47.400 --> 08:49.800 und dann die Schwierigkeit damit auch, 08:49.800 --> 08:54.000 wo finde ich mich eigentlich da wieder, was ist das, was ich leben möchte. 08:54.000 --> 09:00.920 Aber wir hatten jetzt so die Naivität der ersten Stunde im Umgang mit, 09:00.920 --> 09:03.280 vielleicht auch zu merken, ich ticke vielleicht nicht ganz so, 09:03.280 --> 09:07.120 wie ich erwarten würde bei mir, also ich hätte jetzt erwartet, 09:07.120 --> 09:08.120 dass ich monogam bin. 09:08.120 --> 09:09.120 Das hätte ich von mir erwartet. 09:09.120 --> 09:11.840 Und warum hättest du es erwartet, wenn deine Eltern das doch gar nicht so vorgelegt haben? 09:11.840 --> 09:16.520 Interessant, ja, weil es kam ja schlussendlich doch zur Trennung, 09:16.520 --> 09:22.400 und das war ein Geheimnis, und das war auch schambesetzt, das war schwierig. 09:22.400 --> 09:26.320 Also das hat sich falsch angefühlt, also das Richtige war, 09:26.320 --> 09:30.920 dass meine Eltern dann schlussendlich zusammen dann sich entschieden haben, 09:30.920 --> 09:34.240 nur noch sie zwei und Monogam für den Rest des Lebens zu sein, 09:34.240 --> 09:37.680 und da war ich so um den Drehzehen, ich glaube, das war schon ein klares Signal, 09:37.680 --> 09:40.440 also das ist das Richtige, und das andere ist... 09:40.440 --> 09:41.440 Das geht schief. 09:41.440 --> 09:43.120 ...geht schief, und das hat auch viel Schmerz verursacht. 09:43.120 --> 09:46.520 Und das war schon eine Irritation. 09:47.520 --> 09:53.120 Also ich meine, für mich war das so, dass einerseits meine Eltern zusammengeblieben sind 09:53.120 --> 09:56.880 und auch das nie in Frage stand, Trennung oder so stand nie im Raum, 09:56.880 --> 10:01.240 aber ich hab natürlich auch mitgekriegt, wie die sich permanent so Hakeleien 10:01.240 --> 10:10.360 und so kleine Sticheleien und so weiter, so die große Liebe, 10:10.360 --> 10:13.760 die sie zwar einerseits beteuert haben, aber so richtig gespürt, hab ich sie nicht, 10:13.800 --> 10:18.920 vielleicht war ich deswegen von Anfang an so ein bisschen auf der Suche nach meinem eigenen Weg 10:18.920 --> 10:22.600 daran zu finden, so abgesehen davon war das ja auch die Zeit, 10:22.600 --> 10:28.440 so also seit zehn Jahren war die 68er-Zeit noch nicht so weit weg, also... 10:28.440 --> 10:29.440 Freie Liebe? 10:29.440 --> 10:34.160 Freie Liebe, ja, da wurden in unserem Elternhaus zwar immer nur mit so einem Gerüchtlein 10:34.160 --> 10:40.360 darüber gesprochen, aber ich glaube, ich war eigentlich sehr früh sehr neugierig, 10:40.360 --> 10:42.480 auch was das angeht, so. 10:42.480 --> 10:48.200 Also wie ging es dann weiter, also ich meine, du hattest eigentlich Polyamor starten können, 10:48.200 --> 10:49.560 mit diesen drei... 10:49.560 --> 10:55.520 Naja, nee, das war dann eher eine Katastrophe, aber tatsächlich lief da ja weiter nichts, 10:55.520 --> 10:59.960 wir haben uns auch wieder eingekriegt, aber dann letztlich ist dann nach zwei Jahren 10:59.960 --> 11:03.120 war es dann so, dass ich tatsächlich mit einer anderen Frau mal ein bisschen mehr 11:03.120 --> 11:06.720 als rumgeflirtet habe, dann war die erste Trennung nach vier Jahren, 11:06.720 --> 11:10.040 dann war es dann tatsächlich so, dass ich mit einer anderen Frau, 11:10.040 --> 11:13.880 mit einer Studienkollegin, mit Studentin sozusagen... 11:13.880 --> 11:14.880 Anfang 20, so? 11:14.880 --> 11:25.160 Ja, da war ich dann so 22 ungefähr, und das war, also das war für meine damals erste Freundin, 11:25.160 --> 11:32.800 für die war das so katastrophal, dass sie dann irgendwann bei mir, also wir haben nicht 11:32.800 --> 11:36.600 zusammen gewohnt, aber sie hat dann bei mir geklingelt und mir alle Sachen, die ich bei ihr 11:36.600 --> 11:41.000 deponiert habe, vor die Füße geknallt und das war es dann, wollte mit mir nichts mehr zu tun haben. 11:41.000 --> 11:45.800 Der Auslöser war, dass sie zufällig in eine Kneipe gekommen war, wo ich dann mit der anderen 11:45.800 --> 11:50.160 Frau gesessen hatte, sie wusste das theoretisch zwar, aber als sie uns dann da zusammen gesehen hat, 11:50.160 --> 12:01.200 so, dann war einfach zack, rups, abrupt, Schluss, Ende, aus und das ist natürlich schon hängen 12:01.800 --> 12:07.480 und gleichzeitig wäre ich trotzdem nicht dazu gekommen, dann zu sagen, jetzt bin ich treu, 12:07.480 --> 12:11.440 denn meine nächste Erfahrung war umgekehrt, dass meine, eben diese Frau, mit der ich da 12:11.440 --> 12:16.440 zusammen war, die hat mich dann wegen einem anderen Mann verlassen, wo ich überhaupt nicht 12:16.440 --> 12:19.600 dachte, dass das möglich sei, also ich war der erste... 12:19.600 --> 12:20.600 Dass man dich verlässt? 12:20.600 --> 12:24.640 Ja, genau, also wir hatten so eine schöne Beziehung, dass ich dachte, okay, da ist jetzt 12:24.640 --> 12:27.520 ein anderer Mann, aber wegen dem wird sie mich nicht verlassen, aber wer hat es getan? 12:28.200 --> 12:32.800 Ja, und ich war dann häufiger im Elend, weil ich das überhaupt nicht fassen konnte, also 12:32.800 --> 12:35.880 insofern, auch da war ich ein Stück naiv, so, ja. 12:35.880 --> 12:40.840 Hast du sie vor die Wahl gestellt oder hat sie sie selbst entschieden, das geht ja nicht mehr? 12:40.840 --> 12:45.720 Sie hat sich so sukzessive ein bisschen zurückgezogen und irgendwann, wenn ich dann gesagt habe, 12:45.720 --> 12:49.240 so was ist denn los, hat sie gesagt, ja eigentlich merke ich, ich möchte gar nicht zwei Beziehungen, 12:49.240 --> 12:50.240 ich will mit dem. 12:50.240 --> 12:51.240 Okay, ja. 12:52.200 --> 12:54.320 Und ich war komplett geschockt, so. 12:54.320 --> 12:55.320 Ja. 12:55.320 --> 12:58.880 Eine erste Therapie, die ich dann daraufhin angefangen habe. 12:58.880 --> 12:59.880 Okay, okay, wow. 12:59.880 --> 13:00.880 Ja, ja. 13:00.880 --> 13:06.280 Ja, und dann hatte ich ja mal eine schwule Zeit danach, ist jetzt nicht unser erstes Thema, 13:06.280 --> 13:11.320 aber das heißt, dann war ich erstmal sowieso in ganz anderen Gewässern unterwegs und 13:11.320 --> 13:13.000 hatte da auch nie eine feste Beziehung. 13:13.000 --> 13:15.200 Ja, das ist noch spannend, also keine feste Beziehung. 13:15.200 --> 13:20.200 Nee, mit Männern hatte ich immer nur so kleine Flats, obwohl ich mich danach gesehen hätte, 13:20.200 --> 13:27.280 aber das hat natürlich mein ganzes Beziehungsuniversum nochmal, oder meine Vorstellungen von dem, 13:27.280 --> 13:31.200 wir haben mal alles über einen Haufen geworfen, so, ne. 13:31.200 --> 13:34.920 Das ist spannend, magst du da noch was dazu sagen? 13:34.920 --> 13:40.320 Ja, also in der schwulen Szene war ja eher Monogamie eher nicht so das Leitmotiv, sondern 13:40.320 --> 13:45.280 eher Sex, so viel du kannst, mit so vielen, wie nur geht, war eher, also es ist natürlich 13:46.000 --> 13:47.000 Ja. 13:47.000 --> 13:52.520 Aber das war eher so das Klischee, sagen wir mal so, genau wie bei den Heteros oder Hetis, 13:52.520 --> 13:59.200 wie wir damals gesagt haben, das genau umgekehrt war, so, ne, als Leitbild, ja, und das, mein 13:59.200 --> 14:06.360 Beides ist ein Klischee, aber so, denke, dass das mich dann auch in weiteren, mitgeprägt 14:06.360 --> 14:09.040 hat, auch wenn ich dann wieder mit Frauen zusammen war. 14:09.040 --> 14:13.360 Klischee, aber dann ein Stück weit auch beobachtbar, das ist einfach ein anderer Umgang, jetzt 14:13.440 --> 14:18.640 Beziehung und Sexualität, wenn nur, also nur Männer untereinander 14:18.640 --> 14:24.440 sind, ja, und auch wieder anders, wenn nur Frauen untereinander sind, also in lesbischen 14:24.440 --> 14:29.720 Sphären, also da, okay, das wäre ein bisschen ein anderer Podcast wieder, aber, nur interessant, 14:29.720 --> 14:35.400 einfach weil wir jetzt bei Beziehungsformen sind, dass da vielleicht schon auch ein bisschen 14:35.400 --> 14:36.400 was dran ist. 14:36.400 --> 14:37.400 Ja. 14:37.400 --> 14:42.080 Ja, und dann hatte ich ja eine lange Beziehung mit meiner damaligen Tatin, mit der ich auch 14:42.080 --> 14:45.160 das Santa Institut dann zusammen gegründet hatte, und wir dachten, wir hätten jetzt 14:45.160 --> 14:53.840 sozusagen das Alves Kolumbus gefunden, nämlich eine Vereinbarung, die lautete ungefähr so, 14:53.840 --> 15:00.000 keiner, also wir haben alle Freiheit, mit allen anderen Menschen was anzufangen, aber keiner 15:00.000 --> 15:02.120 darf den anderen ohne dessen Zustimmung verlassen. 15:02.120 --> 15:05.040 Uff, okay, so ein Veto Recht quasi. 15:05.040 --> 15:09.640 Wir haben auch geheiratet, aber das war unser Heiratsversprechen, du kannst was mit anderen 15:09.640 --> 15:14.000 Sachen machen, aber du kannst nicht einfach die Beziehung beenden, ohne dass ich zustimme, 15:14.000 --> 15:19.080 und das hat uns das Gefühl gegeben, jetzt haben wir genügend Sicherheit, und auf dieser 15:19.080 --> 15:23.840 Basis von Sicherheit können wir die Freiheit genießen, ist aber leider auch schiefgegangen 15:23.840 --> 15:27.840 nach über zehn Jahren dann, weil wir das verschieden interpretiert haben, was das denn 15:27.840 --> 15:32.200 heißt, die Beziehung verlassen, ich hatte was mit einer anderen Frau, und dachte, wieso, 15:32.200 --> 15:37.320 das innerhalb der Vereinbarung, und sie dachte, nee, du lässt dich so intensiv auf die ein, 15:37.400 --> 15:42.200 dann bist du ja eigentlich schon weg, und darüber konnte man es dann nicht mehr verständigen, 15:42.200 --> 15:44.520 wessen Interpretation jetzt gültig ist. 15:44.520 --> 15:47.480 Und gefühlt hast du die Beziehung schon verlassen, so in ihrem Leben? 15:47.480 --> 15:50.840 Für sie war es so, für mich überhaupt nicht, ich hatte überhaupt nicht vor, die Beziehung 15:50.840 --> 15:56.280 zu verlassen, aber sie hat das so erlebt, weil es über ihre Grenzen gegangen war, und 15:56.280 --> 16:01.960 insofern war das jetzt auch nicht so, das ist das Gelbe vom Ei, die Vereinbarung. 16:07.480 --> 16:08.600 Und wie bist du darauf gekommen? 16:08.600 --> 16:11.720 Du hast gesagt, du lebst seit zehn Jahren in einer offenen Beziehung. 16:12.600 --> 16:23.560 Ja, also ich glaube, ich würde auch kurz einmal bei den Zwanzigern anfangen, wo ich dann gemerkt 16:23.560 --> 16:34.360 habe, ich war eigentlich frisch verliebt in einer Beziehung, eine ganz tolle Freundin 16:34.360 --> 16:42.520 gehabt, und habe mich aber trotzdem hingezogen, gefühlt zu einem anderen Mädchen, und habe 16:42.520 --> 16:50.040 auch mit der geküsst, und das war für mich total editierend, also wie kann das sein, 16:50.040 --> 16:56.680 also was bin ich für ein Mensch, dass ich verliebt sein kann in meine Partnerin und 16:56.680 --> 17:01.960 gleich vor noch jemand anderem mich wie verlieben kann oder die attraktiv finden kann, das fand 17:01.960 --> 17:08.200 ich alles empörend, gleich von muss ich es aber auch zur Kenntnis nehmen, dass das offenbar 17:08.200 --> 17:14.920 so ist, und das habe ich dann auf die Suche geschickt, also Moment mal, Monogamie, ist 17:14.920 --> 17:22.440 es das wirklich, ist es das Modell, was uns dient, gibt es da nicht auch andere Formen, 17:22.440 --> 17:27.800 ich habe dann hier Kultur anthropologisch versucht, mich hier vorzuarbeiten, es war 17:27.800 --> 17:33.960 auch noch nicht die Zeit von 100.000 Internetforen, wo ich mich informieren konnte, was es alles 17:33.960 --> 17:42.120 so gibt, ich habe mich da ziemlich alleine gefühlt damit, und habe dann bei irgendwelchen 17:42.120 --> 17:47.160 Insulanern gemerkt, wie die einfach einen sehr locken Umgang haben mit Sexualität, und wie 17:47.160 --> 17:52.680 das eine Selbstverständlichkeit hat, und dass es so etwas Offenes ist, nicht nur ins Schlafzimmer 17:52.680 --> 17:57.960 von zwei Menschen gehört, das hat mich inspiriert, ohne eigentlich zu sagen, was ist eigentlich 17:57.960 --> 18:01.880 mein Bedürfnis und wie will ich es umsetzen, da war ich noch einen Meilen weiter vorn entfernt, 18:01.880 --> 18:07.000 oder zu mir zu stehen, dass es irgendwie okay ist, mein Bedürfnis, also ich habe mich da 18:07.000 --> 18:14.760 sehr geschämt für, abgelehnt, das war nicht okay, und bin dann aber noch mal in der Beziehung 18:14.760 --> 18:19.720 auch mal noch richtig fremd gegangen, also Fremdknutschen ist halt auch schon Fremdeln, 18:19.800 --> 18:23.160 wenn man es eigentlich verspricht, man ist monogam, aber wir haben da nie explizit 18:23.160 --> 18:29.080 darüber gesprochen, es wird einfach erwartet, klar, wir sind hier zusammen, also wir sind alle 18:29.080 --> 18:37.160 anderen ausgeschlossen, genau, meine Partnerin war eher auch aus einem konservativen Elternhaus, 18:37.160 --> 18:42.920 also sehr nachvollziehbar, wobei ich immer finde es spannend, wie ist es, wenn man hinter die 18:42.920 --> 18:50.120 Kulissen guckt, und sie hat dann mal hinter die Kulissen geguckt, weil sie aus Betroffenheit im 18:50.120 --> 18:55.160 Umfeld dann irgendwie zu mir kam und sagte, hey, sag mal, bist du denn eigentlich auch schon 18:55.160 --> 19:00.200 fremd gegangen, und dann, als sie mir in die Augen geguckt hat, konnte ich nicht mehr lügen, 19:00.200 --> 19:07.800 und das war das auch zu Ende von unserer Beziehung mit einem aber langen Prozess, wo eigentlich sie 19:07.800 --> 19:14.840 sich gewünscht hätte, dass ich sage, hey, sag mal, wenn du mir versprichst, dass du treu sein willst, 19:14.840 --> 19:19.400 dann können wir hier zusammenbleiben, und ich habe einfach gesagt, ich habe es nicht gefühlt und 19:19.400 --> 19:23.480 wollte es nicht versprechen, und konnte aber auch nicht gut ausdrücken, was in mir eigentlich 19:23.480 --> 19:31.720 lebendig ist, und das war echt ein Kampf, und auch eine Zumutung auch für sie, finde ich, also ich 19:31.720 --> 19:37.240 bin nicht glücklich damit, wie mir das damals eben nicht so gut gelungen ist, für mich einzustehen 19:37.480 --> 19:43.320 und sie aber auch irgendwie gut abzuholen, weiß ich nicht, würde ich heute gerne anders machen. 19:43.320 --> 19:49.800 Ja, aber vielleicht schalten wir auch, es ist manchmal auch eine unlösbare Konstellation, 19:49.800 --> 19:55.240 wenn der eine so will und der andere so, oder? Damals sie wollte einfach was anderes als du, oder? 19:55.240 --> 20:03.320 Ich glaube, ich könnte heute besser argumentieren, ja, ich weiß nicht, ob sie überhaupt dazu 20:03.320 --> 20:10.240 bereit wären, mir die Freiheit zuzugestehen, wenn ich jetzt anders argumentieren würde und anders 20:10.240 --> 20:14.920 auch für Sicherheit und Sorgen würde und mich differenziert ausdrücken könnte, um was es mir 20:14.920 --> 20:24.000 eigentlich geht. Da kam die zweite Beziehung, und in der zweiten Beziehung hat sie eigentlich relativ 20:24.000 --> 20:29.040 schnell die Karten offen gelegt und gesagt, hey, ich kann mir nicht vorstellen, dass du der letzte 20:29.040 --> 20:34.320 Mensch bist, Mann bist, den ich geküsst habe, bis ans Ende meines Lebens, und ich auch Erleichterung 20:34.320 --> 20:40.560 hol, auch Karten auf den Tisch, und dann war das eigentlich die erste offene Beziehung. Nur, 20:40.560 --> 20:48.120 als ich gemerkt habe, dass wenn ich die Beziehung auch, die Öffnung nutzen möchte, dass es dann 20:48.120 --> 20:54.320 irgendwie zu Verletzungen führt bei ihr, habe ich gedacht, ja, wir haben ja eine offene Beziehung, 20:54.320 --> 20:59.960 dann erzähle ich es einfach nicht mehr, und habe einfach ganz viel hinten durch, schwarz, 20:59.960 --> 21:06.960 intransparent, im dunklen Bereich gemacht, und das ist eigentlich ein zweites Beispiel für 21:06.960 --> 21:13.400 nicht gelingen eines offenen Beziehungsmodells, und dann kommt so der dritte Schritt, wo ich gemerkt 21:13.400 --> 21:19.760 habe, hey, ich glaube, ich habe das verstanden, also ich bin nicht monogam, also das ist eine Neigung, 21:19.760 --> 21:26.520 das ist nicht irgendwie ein Spieltrieb, sondern einfach etwas tief in mir, weil für mich Sexualität 21:26.520 --> 21:31.520 auch eine Kommunikationsform ist, und auch das Gefühl von Liebe und inniger Verbindung ist eine 21:31.520 --> 21:37.520 Kommunikationsform, das mag ich nicht nur mit einer Person teilen. Und ich stehe zudem, und ich gehe 21:37.520 --> 21:46.840 von Anfang an so in eine Beziehung rein, die ich haben möchte, dann gibt es das dazu, das ist Teil 21:46.840 --> 21:55.360 des Pakets, und da stehe ich zu mir, das fand ich auch, ich bin mir selbst, möchte ich da treu 21:55.360 --> 22:02.560 sein an dem Punkt, und das ist jetzt quasi der dritte Schritt in einer offenen Beziehung, die sich 22:02.560 --> 22:09.120 auch immer dynamisch steht, nicht fest, und wo viel mehr auch explizit darüber gesprochen wird, was 22:09.120 --> 22:12.920 ist die Erwartung, auch mal durch den Schmerz durchzugehen, durch den Prozess, da kommen 22:12.920 --> 22:17.600 vielleicht noch dazu, aber vielleicht so ein bisschen die Entwicklungsgeschichte, meine 22:17.600 --> 22:24.760 persönliche. Also es klingt so, als wenn jetzt dieses Fremde, sag ich mal so, obwohl das ist ja 22:24.760 --> 22:30.240 dann gar nicht mehr, also sag mal die Offenheit, wie Teil deines Selbstverständnisses ist, ich bin so, 22:30.240 --> 22:38.720 habe ich so gehört, ne? Ist schon auch, würde ich sagen, Teil der Identität, ja, also ich bin so, 22:38.720 --> 22:45.080 wäre so Teil meines Ichs, ja. Also ich frage mich, ob das Teil von, also bei mir ist es eher so, 22:45.080 --> 22:56.480 ich bräuchte einen Grund, der mich überzeugt irgendwie, also ich würde gar nicht ausschließen, 22:56.480 --> 23:02.240 dass ich sage, dass ich mich auf ein monogame Setting einlasse, wo uns das gegenseitig versprechen, 23:02.240 --> 23:07.680 aber ich bräuchte einen transparenten Grund, auf den ich einlassen kann, so und was ich nicht 23:07.680 --> 23:14.040 mag, ist, wenn das, wenn, also zum Beispiel so eine Art von Erpressung, also wenn du nicht treu 23:14.040 --> 23:18.320 sein willst, dann liebst du mich ja gar nicht, dann ist bei mir schon gleich der Ofen aus. Das weiß 23:18.320 --> 23:28.000 ich, dass das ja nicht stimmt, also man kann viele Menschen lieben. Das zweite wäre Exklusivität, 23:28.000 --> 23:32.480 also Exklusivität ist jetzt für mich auch nicht ein Beweis von irgendwas, sondern es ist erst mal 23:32.480 --> 23:36.080 eine Begrenzung und ich bräuchte dafür einen guten Grund, also wenn jetzt zum Beispiel meine 23:36.080 --> 23:42.440 Partner sagt, das tut mir so weh, ich habe da die Erfahrung in der Kindheit oder in frühen 23:42.440 --> 23:47.080 Beziehungen und ich weiß, ich kann Therapie machen und sonst wie was, aber habe ich auch gemacht, 23:47.080 --> 23:51.280 aber es ist für mich einfach zu schmerzhaft und ich möchte mich dem in der Beziehung nicht immer 23:51.280 --> 23:56.640 wieder aussetzen. Das könnte sein, dass ich dann sage, ja verstehe ich und du bist mir so wichtig, 23:56.640 --> 24:02.800 lass mich mich darauf ein. Also ich würde das nicht ausschließen, dass ich mich, aber ich bräuchte 24:02.800 --> 24:09.040 sozusagen, dass ich einen echten Grund, das wäre für mich ein echter Grund, also nicht irgendeine 24:09.040 --> 24:17.320 Ideologie, weil es halt die Konvention ist oder weil es so richtig ist, da reagiere ich eher mit, 24:17.320 --> 24:23.040 nee das überzeugt mich nicht so oder dafür würde ich jetzt nicht mich begrenzen wollen. 24:23.040 --> 24:30.240 Also da bin ich bei dir so aus Prinzip, weil man es so macht, weil man monogam ist in unserer 24:30.240 --> 24:36.720 Beziehung, in unserer Gesellschaft, in unserem Umfeld, das wäre für mich auch ganz ein schlechtes 24:36.720 --> 24:44.400 Argument. Also da werde ich es quasi bockig und ich finde, das müssen wir uns echt nicht antun, 24:44.400 --> 24:52.720 also und ich will es mir nicht antun. Ein echter Grund und dann habe ich gesagt, die Beziehung ist 24:52.720 --> 25:00.800 dynamisch, ich reagiere nicht mit Freudenhüpfen, wenn meine Partnerin auf mich zukommt und sagt, 25:00.800 --> 25:07.280 du jetzt stimmt es für mich gerade nicht, ich bitte darum, die Beziehung zu schließen, hat mir echt 25:07.280 --> 25:13.120 auch schon ordentlich Prozess, weil das steht für mich für Freiheit und Freiheit ist für mich halt 25:13.120 --> 25:21.680 ein ganz hohes Gut, also ganz ein wichtiger Lebensaspekt, Freiheit und dann gibt es bei 25:21.680 --> 25:29.680 mir schon auch mal eine Reaktanz, dann aber um zu merken, hey klar, was um was geht, was braucht es 25:29.680 --> 25:37.240 denn im Innen geht es gerade und darum ging es ja, wir brauchen wieder Zeit für uns, um uns irgendwie, 25:37.240 --> 25:42.640 wir haben uns irgendwie gerade verloren oder mir fehlt was, irgendwie es reicht, wenn es einem fehlt 25:42.640 --> 25:50.960 und wir brauchen den Fokus wieder im Innen, bevor wir im Außen, ja Ablenkung haben ein Stückchen 25:50.960 --> 25:59.520 weit auch oder Verbesserung dessen, was wir gerade intern, also gerade auch, wir haben, es fehlt 25:59.520 --> 26:05.360 Unsinnlichkeit und Sexualität im Innen und du hast es im Außen gerade und lass uns bitte mal 26:05.360 --> 26:13.440 wieder gucken. Wie hast du es gesagt, ein guter Grund? Ja oder ein Grund, der für mich so wirklich den 26:13.440 --> 26:20.160 anderen für mich daran spürbar macht und der nicht quasi so allgemein ideologisch einfach 26:20.160 --> 26:26.240 konventionskonform ist oder so, das ist dann für mich eher schwierig. Und meinst du dann damit, dass 26:26.240 --> 26:34.000 grundsätzlich, ob du so eine Beziehung eingehen würdest, die dann von Anfang an monogam wäre oder 26:34.000 --> 26:39.080 meinst du eher innerhalb, so wie ich es jetzt eher erlebt habe, dass es auch mal schließt oder öffnet? 26:39.080 --> 26:46.560 Ja, also dass man quasi im Kontakt ist mit den unterschiedlichen Bedürfnissen, dass die 26:46.560 --> 26:50.080 transparent gemacht werden dürfen, also was, wenn du nicht erwähnt hast, Thema Eifersucht, das ist ja 26:50.080 --> 26:55.280 meistens der Hauptgrund, warum Leute die Beziehung nicht öffnen wollen, weil sie Angst haben vor 26:55.280 --> 27:01.280 Eifersucht in der einen oder anderen Richtung und weil das auch ein extrem schmerzhaftes Gefühl sein 27:01.280 --> 27:06.080 kann und das habe ich auch in beide Richtungen erlebt und trotzdem wäre es für mich in dem Sinne 27:06.080 --> 27:11.840 wichtig transparent zu machen, okay, Eifersucht ist für mich so schmerzhaft, dem möchte ich mich 27:11.840 --> 27:16.880 nicht aussetzen, anstatt Eifersucht ist ein Zeichen, dass du mich nicht liebst, sonst wäre ich 27:16.880 --> 27:24.920 einfach wütend. Dann würde ich sagen, nee, das trifft es nicht. Und ich habe, das ist jetzt eine 27:24.920 --> 27:31.280 Beziehungsgeschichte, die ich noch nicht erzählt habe, wo ich nach dieser Beziehung mit der 27:31.280 --> 27:35.360 Vereinbarung, was ich eben erzählt habe, ich möchte jetzt die Namen nicht nennen, deswegen muss ich 27:35.360 --> 27:41.720 immer so ein bisschen rumreden, aber dann habe ich mich so heftig verliebt, aus einem Defizit 27:41.720 --> 27:47.800 heraus, weil diese Frau, mit der ich vor allen Dingen auch Sexualität leben konnte, auf eine Weise, 27:47.800 --> 27:53.120 die vorher ein bisschen brach gelegen hatte und das war für mich so wichtig, dass ich alle 27:53.120 --> 27:59.280 Warnsignale übersehen habe, nämlich dass diese Frau definitiv keine offene Beziehung wollte, 27:59.280 --> 28:06.200 aber eigentlich so angetreten ist, ja, ich akzeptiere das, ich sehe, so bist du und ich fange 28:06.200 --> 28:10.760 ja jetzt mit dir auch an, quasi als eine Fremdbeziehung, als eine Affäre. Das heißt, 28:10.760 --> 28:15.440 es war einerseits scheinbar okay, aber eigentlich, wenn ich ehrlich mit mir selbst gewesen wäre, 28:15.440 --> 28:18.920 hätte ich gemerkt, die Frau will das eigentlich nicht, aber ich frage auch lieber nicht so genau 28:18.920 --> 28:27.200 nach und in solche, also das wäre jetzt auch wieder ein Weg zum ruinieren, also solche ungedeckten 28:27.200 --> 28:31.520 Checks oder so unterschwelligen Geschichten ignorieren, einfach drüber weggehen, lieber 28:31.520 --> 28:36.360 nicht wahrnehmen, lieber nicht ansprechen, hast du eben auch schon erzählt, mit dem das Verschweigen 28:36.360 --> 28:43.440 kann eine Weile gut gehen, aber meistens crashs dann irgendwann. Ja, also hören, was ich hören 28:43.440 --> 28:51.280 wollte quasi und die auffälligen Anzeichen für, das könnte eigentlich auch gar nicht passen, 28:51.280 --> 29:00.240 gepflegt ignorieren. Also lieber nicht übersprechen. Oder umgekehrt, da stehe ich jetzt, 29:00.240 --> 29:05.000 also dass ich das total genieße, wirklich genau darüber zu sprechen, was sind denn meine 29:05.000 --> 29:09.280 Bedürfnisse und das würde mir zum Beispiel auch interessieren, wenn du sagst, Freiheit gehört, 29:09.280 --> 29:14.280 Freiheit ist ja erstmal so ein allgemeiner Begriff, aber was ist so reizvoll daran, mit 29:14.280 --> 29:19.080 verschiedenen Menschen Sexualität zu leben für dich, dass du sagst, da möchte ich eigentlich nicht 29:19.080 --> 29:24.080 darauf verzichten, hast du gesagt, es ist eine Art Kommunikationsform, aber was gibt dir das, 29:24.080 --> 29:31.200 das mit verschiedenen Menschen zu teilen, macht dich das lebendig oder berührt dich das so tief oder 29:31.200 --> 29:40.920 was ist das? Hier kommt ein kleiner Werbeblock in eigener Sache. Lust auf Zweisamkeit, Viersamkeit 29:40.920 --> 29:47.000 oder einfach mal frischen Wind in eure Lust und Liebe? Dann kommt mit uns zum Paarfestival Liebe 29:47.000 --> 29:54.280 und Eros. Ein kokreativer Raum für Neugier, Tiefe, Humor und echte Begegnung. Kein starrer Seminarplan, 29:54.280 --> 29:59.440 kein Beziehungstest, sondern ein lebendiger Mix aus Austausch, Sinnlichkeit, Bewegung, 29:59.440 --> 30:05.920 Mini-Ritualen, Viersamkeit und ganz viel, wir machen das gemeinsam. Du kannst Ideen mitbringen, 30:05.920 --> 30:11.120 Impulse empfangen oder einfach in achtsamer Atmosphäre das genießen, was euch beide nährt. 30:11.120 --> 30:17.480 Für Paare, die Lust haben, sich neu zu begegnen, vielleicht auch anderen. Für Fragen wie, 30:17.480 --> 30:23.080 wie geht Liebe und Eros eigentlich bei uns? Für Tanzberührung, Gespräche, Mutproben, 30:23.080 --> 30:30.000 für Menschen mit Abenteuerlust und Sicherheitsbedürfnis. Mit dabei Salim aus unserem 30:30.000 --> 30:36.560 Podcast-Team und ein erfahrener offener Rahmen für alles zwischen Herzklopfen und Horizonterweiterung. 30:36.560 --> 30:45.800 Wann, wo, wie anmelden? www.art-ofbeing.de slash Paarfestival-2. Grenzen werden respektiert, 30:45.800 --> 30:50.640 Wünsche dürfen sein, Entscheidungen sind freiwillig. Ein Festival für Paare, 30:50.640 --> 30:54.760 die Lust haben, mehr als Paar zu sein. Und jetzt geht's weiter mit unserem Gespräch. 30:55.120 --> 31:07.960 Da ist immer die Frage, wie tief geht man? Zunächst macht es Freude, also immer wieder, 31:07.960 --> 31:24.080 weil ich Sexualität als etwas sehr spielerisches, verspieltes und sehr sinnliches erlebe. Es ist 31:24.080 --> 31:29.120 einfach ein Genuss für mich. Und ist das euer Genuss, wenn das mit verschiedenen Menschen ist? 31:29.120 --> 31:40.880 Tatsächlich, und das ist vielleicht auch ein bisschen die Thematik ADS, also das neue wie 31:40.880 --> 31:52.400 den Dopamin-Kick. Das gewohnte in der Beziehung hat aber wie eine andere Qualität. Das ist auch 31:52.400 --> 32:00.120 auf einem Level von einer anderen Vertrautheit und einer anderen Intimität und das ist auch 32:00.120 --> 32:09.600 wunderschön. Und dann kommt aber auch dazu, ich bin auf dem Thema Kink unterwegs, zum Beispiel 32:09.600 --> 32:20.320 Bondage, das findet auch nicht jede Person toll. Und damit nötige ich dann zum Beispiel nicht meine 32:20.320 --> 32:24.960 Partnerin, sie muss jetzt das auch toll finden, aber ich habe Menschen, die das total toll finden. 32:24.960 --> 32:29.200 Genau, das finde ich auch einen spannenden Punkt. Also muss man alles mit einer Person leben, 32:29.200 --> 32:33.720 vor allen Dingen, wenn die eben nicht alles das auch teilen möchte, was ich gerne erleben möchte. 32:33.720 --> 32:39.320 Und genau, das wäre für mich auch ein Grund, da zumindest das sich einzugestehen. Und wenn ich 32:39.320 --> 32:43.480 darauf verzichte, dann würde ich auch wollen, dass dieser Verzicht gewürdigt wird und nicht 32:43.480 --> 32:50.280 als selbstverständlich. Ja, bei mir war es zum Beispiel so, dass ich eine Weile lang auch mit 32:50.280 --> 32:56.840 einer früheren Partnerin, dass ich gerne so auf Erotikpartys gegangen bin und in Clubs gegangen 32:56.840 --> 33:03.880 bin und so und einfach als so Abenteuer. War gar nicht so sehr, dass ich ja jetzt eine Affäre 33:03.880 --> 33:09.400 anfangen wollte, aber einfach diese Atmosphäre zu erleben, da haben Leute offen Sex, das war für 33:09.400 --> 33:14.880 mich allein schon immer wieder sehr berührend. Menschen sind sexuelle Wesen, das kann ich irgendwie 33:14.880 --> 33:18.840 sehen. Das macht nicht jeder heimlich für sich, sondern das ist öffentlich und transparent und 33:18.840 --> 33:23.480 so weiter. In so einer Atmosphäre mich zu bewegen und sie hat das eine Weile mitgemacht. Mir schien 33:23.480 --> 33:27.800 auch, dass das unsere Sexualität immer ein Stück weit durchaus wieder lebendiger gemacht hat, jedes 33:27.800 --> 33:33.920 Mal, wenn wir so eine Abenteuer hinter uns hatten. Das war zwar immer auch mit Aufs und Abs verbunden, 33:33.920 --> 33:38.080 aber danach war zwischen uns auch wieder lebendiger. Und irgendwann hat sie gesagt, nee, ich habe 33:38.120 --> 33:42.040 eigentlich keine Lust mehr, ich möchte da nicht mehr hingehen. Und dann war ich vor der Frage, 33:42.040 --> 33:47.120 okay, ich will eigentlich gar nicht mit ihr alleine hingehen, aber wenn sie nicht mehr mitkommt, 33:47.120 --> 33:55.200 will ich dann alleine hingehen oder verzichte ich darauf? Das war dann letztlich einer der Punkte, 33:55.200 --> 33:59.680 auch die mit zu der Trennung geführt haben. Inzwischen waren wir so konflikterfahren, 33:59.680 --> 34:03.760 dass wir dann nicht mehr nur aufeinander eingehakt haben, sondern dass wir uns hören konnten, okay, 34:03.800 --> 34:09.400 sie will das nicht, mir ist das wichtig, dann respektieren wir das und gehen auseinander. 34:09.400 --> 34:15.400 Klingt jetzt natürlich viel einfacher als es war, aber letztlich war das der Prozess, 34:15.400 --> 34:20.000 also für jeden von uns zu sich zu stehen und nicht irgendwas erzwingen zu wollen. 34:20.000 --> 34:32.400 Zu sich zu stehen, ja. Und du hast jetzt vorhin gesagt, du hättest ja auch sich vorstellen können, 34:32.400 --> 34:40.640 Monogamen, Monogamebeziehungen einzugehen. Ja, in dem Fall war es für mich so, 34:40.640 --> 34:44.240 du hättest ja auch rumlenken können. Ja, ich meine, ich wollte ja erst einmal nur auf diese 34:44.240 --> 34:51.440 Partys gehen und ich wäre durchaus bereit gewesen, darüber zu reden, wo sind da die Grenzen, 34:51.440 --> 34:56.000 wie weit kann ich gehen und so weiter, aber dieses Ding, nee, du gehst da gar nicht hin. Das war 34:56.000 --> 35:02.240 kategorisch ausgeschlossen. Dann habe ich gemerkt, nee, das ist für mich unausgewogen von meinen 35:02.240 --> 35:06.040 Bedürfnissen und ihre Bedürfnisse zu berücksichtigen. Dann war einfach so ein kategorisches, nee, 35:06.040 --> 35:15.200 geht gar nicht. Okay, dann geht es gar nicht. Du hast mich vorher noch gefragt, was ist es für 35:15.200 --> 35:22.640 mich, wieso auch Sexualität mit verschiedenen Menschen, was wichtig ist, wieso ich das tue, 35:22.640 --> 35:31.360 und da kam gerade noch so der Faktor Neugier in den Sinn, wenn du sagst, kommt das mit 35:31.360 --> 35:38.080 irgendeinem Dissonanz, Neugier? Ja, auf jeden Fall. Und wie? Also für mich ist es tatsächlich so, 35:38.080 --> 35:42.760 dass jetzt mit fremden Personen Sex zu haben, ich glaube, ich bin schon ein sehr 35:42.760 --> 35:47.360 sicherheitsbedürftiger Mensch. Das heißt, ohne eine Vertrautheit, für manche ist das ja auch ein 35:47.360 --> 35:53.000 erotischer Kick, so jemanden überhaupt nicht zu kennen und dann, das ist nicht so, dass ich mir 35:53.000 --> 35:56.080 das nicht vorstellen kann, das habe ich auch erlebt, aber tendenziell ist es so, dass mein 35:56.160 --> 36:02.160 Erleben auch nicht nur mein emotionales, auch mein sexuelles Erleben intensiver wird, wenn ich mich 36:02.160 --> 36:08.680 sicherer fühle. Und deswegen habe ich jetzt auch nicht so wahnsinnig lustpermanent mit 36:08.680 --> 36:12.600 irgendjemandem anders was anzufangen, weil es für mich immer auch ein Risiko ist und eine Hürde, 36:12.600 --> 36:19.320 die ich überwinden muss und so. Aber gemeinsam so auf Abenteuer, vielleicht gleich der andere 36:19.320 --> 36:23.680 gleich gemeinsam auf Abenteuer zu gehen und als Paar auch sich zum Beispiel anderen Paaren zu 36:23.680 --> 36:29.760 begegnen, das bringt eigentlich beides zusammen. Da kann ich die Sicherheit, Vertrautheit mitnehmen 36:29.760 --> 36:41.640 und gleichzeitig den Kick des neuen und aufregenden, ja. Okay. Ja, aber ich habe schon noch gemerkt, 36:41.640 --> 36:47.800 ich bin einfach ein unglaublicher Mensch, nicht nur in der Sexualität, sondern ganz allgemein. Das 36:47.880 --> 36:55.840 habe ich sich ja auch in die Wissenschaften getrieben. Und nicht nur der Kick des neuen, 36:55.840 --> 37:05.440 sondern auch die Neugier. Wie fühlt sich eine Person an? Wie bewegt sie sich? Was macht sie 37:05.440 --> 37:14.120 für Geräusche? Wie riecht sie? Wie küsst sie? Wie berührt sie? Das ist ein totales Fest für mich. 37:14.520 --> 37:20.960 Also auch dann, wenn es nicht so angenehm ist, kann ja auch mal sein, dass es dann nicht sich 37:20.960 --> 37:29.480 so gut anfühlt oder riecht. Ja, selbst das. Es ist einfach die Neugier. Und es zeigt sich dann 37:29.480 --> 37:36.160 schon auch, wo fühle ich mich wohl, wo darf es auch Wiederholung geben und Vertiefung geben und 37:36.160 --> 37:42.320 Vertrautheit. Es sind dann andere Dinge möglich, wenn man sich auch kennenlernt. Das finde ich 37:42.320 --> 37:48.680 schon auch schön. Ich glaube, früher war ich viel eher in möglichst viel Unterschiede und Wechsel. 37:48.680 --> 37:56.880 Und jetzt ist es schon mehr Wunsch nach Stabilität, Vertrauen und Tiefe, wenn es passt. Aber die 37:56.880 --> 38:05.960 Neugier ist immer noch da. Ich finde keine zwei Menschen, mit denen sich das gleich anfühlt. 38:05.960 --> 38:14.640 Es ist wirklich so ein Wunderwerk, wie unterschiedlich wir da einfach sind. Ich finde es 38:14.640 --> 38:19.600 faszinierend, dass mit meiner Partnerin, obwohl wir immer die gleichen sind, aber dass es für 38:19.600 --> 38:24.080 uns eigentlich auch jede Begegnung wieder neu ist. Und das finde ich, viele sagen, 38:24.080 --> 38:28.760 ja das wird irgendwie Monogamie auf die Dauer, das wird ein bisschen fade und langweilig oder so, 38:28.760 --> 38:32.120 kann ich jetzt überhaupt nicht bestätigen. Für mich ist es jedes Mal wieder aufregend, 38:32.120 --> 38:37.520 weil ich nie weiß, was heute passiert. Und diese Qualität, ich glaube, die bedeutet auch dafür, 38:37.520 --> 38:40.520 dass ich jetzt gar nicht so viel Abwechslung brauche, weil ich glaube, die habe ich schon 38:40.520 --> 38:46.440 auch in der Beziehung selbst. Und das hat natürlich damit zu tun, dass ich auch präsent bin für, 38:46.440 --> 38:52.240 also dass ich auch meine Neugier damit einbringe. Zum Beispiel neue Sextoy mitbringe. Für mich 38:52.240 --> 38:56.960 immer noch, also gerade Sextoy ist auch in der Tantra-Szene zum Beispiel so ein bisschen, 38:56.960 --> 39:01.160 fast so ein bisschen schmuddelig. So, da sollte man lieber mit irgendwelchen 39:01.160 --> 39:07.040 Atemtechniken zugegen sein, statt mit irgendeinem Vibrator oder so. Aber trotzdem merke ich, 39:07.040 --> 39:12.400 auch da bin ich neugierig, spiele gerne rum. Und trotzdem merke ich jedes Mal ein bisschen 39:12.400 --> 39:16.440 eine Hürde, weiß nicht, ob du das auch kennst, irgendwas wieder, was Neues einzubringen, wo ich 39:16.440 --> 39:23.200 noch nicht so sicher weiß, ob sie das auch mag. Das brauchst du für die Erotik. Ja, ich bin 39:23.320 --> 39:31.000 neugierig und quasi in der offenen, in der exklusiven Beziehung oder in der Beziehung mit 39:31.000 --> 39:36.880 deiner Partnerin. Und wo ich denke, das ist immer wieder was Neues. Und dann kam es bei mir so, 39:36.880 --> 39:42.120 ja klar, ich finde es auch, also wir sind jetzt 10 Jahre zusammen und immer wieder denke ich, 39:42.120 --> 39:48.240 boah, das war jetzt gerade neu. Aber mein Problem ist, vielleicht so wie ich strukturiert bin auch, 39:48.240 --> 39:55.760 das Gefühl habe ich nicht im Vorfeld. Es ist eher, du hast die Hürde, die du sagst, 39:55.760 --> 40:02.960 was Neues einzubringen, oder die Hürde, dass dahinter was Neues sein könnte, das ist tatsächlich 40:02.960 --> 40:08.840 manchmal echt eine Herausforderung. So in Langzeitbeziehung für mich. Also im Sinne von 40:08.840 --> 40:14.560 Angst, damit zurückgeweht zu werden, oder was ist da die Hürde? Das ist eigentlich weniger, 40:14.560 --> 40:22.840 sondern die fehlende Vorstellungskraft, dass es jetzt wieder ganz, wieder auch ein neuer Prickle sein 40:22.840 --> 40:27.400 könnte mit der Partnerin, die ich schon so gut kenne. Obwohl ich eigentlich die Erfahrung habe, 40:27.400 --> 40:37.480 dass es immer wieder total schön ist. Aber so dieses, aus der Vertrautheit, die Lethargie, 40:37.480 --> 40:45.280 die da manchmal vielleicht mehr drin ist. Also ich glaube schon, dass es sich für mich auch 40:45.280 --> 40:49.160 immer wieder wie ein Risiko einfühlt, was Neues einzubringen. Aber es ist nicht die Erwartung, 40:49.160 --> 40:54.240 dass es toll wird, sondern die Bereitschaft, Risiko einzugehen. In dem Verständnis, 40:54.240 --> 40:59.640 dass es ohne Risiko einschläft. Ja. So, das wissen wir beide. Und deswegen ist es auch so, 40:59.640 --> 41:03.960 wenn jemand was vorschlägt und die andere oder der andere denkt, hm, weiß ich jetzt nicht so, 41:03.960 --> 41:08.000 dass wir nicht beleidigt sind, sondern dass wir das beides verstehen können. Wir verstehen den 41:08.000 --> 41:12.360 Impuls, was einzubringen, und wir verstehen auch den Impuls, ich weiß nicht. Und damit können 41:12.360 --> 41:16.200 wir uns dann vortasten. Das heißt, es ist eigentlich immer die Erwartung, es wird schon schiefgehen, 41:16.200 --> 41:22.800 und dann, das ist doch nicht schlimm, dann können wir darüber lachen und manchmal enttäuschen. Oder 41:22.800 --> 41:29.640 kann man sagen, heute war es nicht so der totale Hit. Und genau diese Offenheit, ohne jetzt da 41:29.640 --> 41:34.600 ein Druck rauszumachen, es muss immer so toll sein, wenn was Neues kommt, die öffnet dann immer 41:34.600 --> 41:38.040 wieder die Räume. Das kann es überraschen. Meistens ist ja überraschend, dass dann irgendwas, 41:38.040 --> 41:47.520 eine Qualität plötzlich sich zeigt, die Neues, weil sie noch nie da war. Und das kann ein Detail 41:47.520 --> 42:01.160 sein. Es muss irgendwie gar nicht alles total super neu sein. Etwas muss ich auch gerade überlegen, 42:01.160 --> 42:11.680 was ich hier preisgeben kann, ohne allzu sehr auch, ich habe relativ einen hohen Content, 42:11.680 --> 42:18.240 über vieles auch offen zu sprechen, was ich jetzt in meiner Partnerschaft erlebe. Aber sagen wir 42:18.240 --> 42:26.480 so, genau, irgendwie ein Gefühl zu haben, so jetzt werde ich irgendwie eine Fesselübung an meiner 42:26.480 --> 42:37.040 Partnerin machen und sie stellt sich zur Verfügung. Das wäre so, wie ich sie warten würde. Das geht 42:37.040 --> 42:41.240 dann irgendwie nirgends groß hin, weil für sie ist das so der Kick, für sie ist das Entspannung. 42:41.240 --> 42:47.240 Jetzt kommt es aber an, sie hat das Seil in der Hand und kommt zur Tür rein und irgendwie der Abend 42:47.240 --> 42:53.440 in eine ganz andere Wendung. Und schlussendlich gehe ich in die Hingabe und werde völlig überrascht. 42:53.440 --> 42:59.840 Also ich überrasche mich selbst, sie überrascht mich irgendwie. Und das war jetzt nichts, was wir 42:59.840 --> 43:04.040 in unserer Dynamik schon kannten, auch nichts, was wir jedes Mal wiederholen, aber es war neu für 43:04.040 --> 43:10.200 den Abend und hätte ich überhaupt nicht erwartet. Das ist so ein Beispiel und Ähnliches passiert 43:10.200 --> 43:15.040 immer wieder, dass es einfach anders kommt, als ich denke. Aber ich denke eher so, ja es wird eher, 43:15.040 --> 43:24.000 es könnte ja eine Routine werden. Das ist aber oft nicht das. Weiß nicht warum, aber habe ich 43:24.000 --> 43:29.840 eigentlich nicht so die Befürchtung, eher im Gegenteil. Also ich spüre eigentlich jedes Mal 43:29.840 --> 43:35.760 wieder vor jeder intimen Begegnung spüre ich ein Stück weit Aufregung aufgrund des Risikos, 43:35.760 --> 43:42.000 weil ich mich ja verletzlich mache. Und das ist aber, hat aber auch eine erotische Komponente. 43:42.000 --> 43:46.280 Und ich glaube, vielleicht ist das etwas, was viele eben auch suchen, in dem mit verschiedenen 43:46.280 --> 43:51.440 Menschen Kontakt kommen und das erlebe ich durchaus auch. Also wenn wir zum Beispiel, 43:51.440 --> 43:56.960 neulich hatten wir so ein Paarfestival, wo wir beide auch mitgemacht haben und dann 43:56.960 --> 44:03.200 als Paar, ne anderen Paar begegnet sind oder mehreren Paaren sogar und dann zu sehen, 44:03.200 --> 44:09.320 wie sie intim ist mit einem von den anderen Paar oder sie mich sieht und so. Es waren nur so 44:09.320 --> 44:14.000 kleine Sachen, die wir da, also es war jetzt nicht so, dass wir Sexpartner tauschten oder so, 44:14.000 --> 44:19.360 ja. Aber einfach nur erotisch zu sein im Beisein eines anderen Paares oder wir haben Sex miteinander, 44:19.360 --> 44:25.000 ein anderes Paar ist dabei oder umgekehrt. Also solche Situationen und sehr kleinschrittig sozusagen 44:25.000 --> 44:33.160 dahin. Also die haben mich schon auch belebt und auch ermutigt, dass es sich lohnt, Risiken 44:33.160 --> 44:38.320 einzugehen. Und das nehme ich dann auch wieder ein Stück weit mit in unserer Begegnung. Also insofern 44:38.320 --> 44:46.000 gibt ja diesen etwas abgedroschene Spruch, den Appetit holt man sich draußen und gegessen wird 44:46.000 --> 44:57.120 zu Hause. Super bieder, aber vielleicht ist es das, was ich gerade beschreibe. Ja, das klingelt 44:57.120 --> 45:04.280 gerade zwei Stichworte, klingelt gerade bei mir, also Vergleiche und Inspiration und die vielleicht 45:04.280 --> 45:16.000 auch in Kontakt stehen miteinander. Also wenn, du hast es schon erwähnt vorher, also wenn du was 45:16.000 --> 45:23.480 erlebst, das belebt, also im Außen, das belebt dann auch die Beziehung im Inneren. Also kannst du da 45:23.480 --> 45:28.800 noch was mehr dazu sagen und vielleicht auch wo das schon schief ging. Also es kann ja, ich kann mir 45:28.800 --> 45:34.640 vorstellen, dass das schon auch Potenzial hat. Genau, also wenn ich dann, also auch dann, wenn 45:34.640 --> 45:42.400 ich jetzt quasi alleine mit einer anderen Frau begegnet bin, das war jetzt früher in Beziehung, 45:42.400 --> 45:46.880 jetzt habe ich das eigentlich kaum gelebt, aber früher und komme dann nach Hause und eigentlich 45:46.880 --> 45:54.120 ist das Verständnis da. Ja, das darf sein, aber dann kann ich mit einer gewissen Begeisterung davon 45:54.120 --> 45:59.080 erzählen und vielleicht auch sagen, hier das oder das würde ich gerne mit dir auch mal ausprobieren, 45:59.080 --> 46:06.960 aber wenn dann die Frau gesagt hat, ich spüre deine Begeisterung, aber ich kriege da eher Muffensausen, 46:06.960 --> 46:12.960 wenn ich das höre, weil ich weiß nicht, ob ich das wollen würde, dann kriegt sie möglicherweise 46:12.960 --> 46:17.520 Angst, naja, dann muss er ja quasi woanders hingehen, wenn er das so toll findet und ich will 46:17.520 --> 46:23.080 das nicht, also muss ich ihm das erfüllen, aber eigentlich will ich das gar nicht und so. Also 46:23.080 --> 46:31.240 das ist dann natürlich brisant. War das jetzt eine Antwort auf deine Frage? Ja, das ist die 46:31.240 --> 46:39.840 Inspiration und der Vergleich und aber auch dann, was das Schwierige daraus werden kann, dass dann 46:39.840 --> 46:44.560 sich die Partnerin fast schon sich selbst nötigt, das zu tun, was sie gar nicht tun möchte, 46:44.560 --> 46:50.560 nur damit sie dich nicht freigeben muss, komische Dynamiken, die dann abgehen. Genau, was ich sagen 46:50.600 --> 46:55.320 heute ist, diese Inspiration von außen, die kann ja sehr belebend sein, aber sie kann auch bedrohlich 46:55.320 --> 47:04.040 sein. So was Tolles, was du da draußen erlebt, kann ich das auch bieten, will ich das auch. Also wenn 47:04.040 --> 47:07.240 ich jetzt noch mal so ein bisschen auf eine Metaebene zurückgehe, dann würde ich sagen, einfach, 47:07.240 --> 47:14.920 es ist ein hoch brisantes Feld, Poly und Mono und wobei Monogamie ist genauso brisant, also ich 47:14.920 --> 47:19.880 meine, das wird ja gesagt, da tut man sich all mögliche Verletzungen an, wenn man da die Beziehung 47:19.880 --> 47:26.760 öffnet, ohne hinzuschauen, wie viele Verletzungen sich monogame Paare antun, also auf verschiedenster 47:26.760 --> 47:36.080 Weise, aber ich würde sagen, Beziehung ist einfach ein verletzliches Feld und das Anzeigen, also ich 47:36.080 --> 47:44.480 denke, je mehr ich mich öffne, desto tiefere Liebe und Intimität und auch sexuelle Erfüllung kann 47:44.480 --> 47:52.120 ich erleben, aber desto verletzlicher bin ich auch und das anzuerkennen ist für mich, sagen wir mal, 47:52.120 --> 47:57.520 ein Weg zu mehr Erfüllung und das zu vermeiden, zu sagen, nee, ich will keine Risiken, ich will 47:57.520 --> 48:05.360 meine Sicherheit, Vertrautheit, wäre eher ein Ruinierungsweg, so würde ich sagen. Ja, also das, 48:05.360 --> 48:12.360 was du jetzt gerade gesagt hast, so je mehr ich mich zeige und öffne, desto verletzlicher werde ich, 48:12.480 --> 48:18.160 da bin ich sehr bei dir und das ist auch das, was eigentlich zur Intimität führt und zur Verbundenheit. 48:18.160 --> 48:25.560 Ich will aber nochmal zurückkommen zum Thema Vergleiche, Inspiration, wo du sagst, ja, das kann 48:25.560 --> 48:33.320 das, das kann einfach schon auch mal schiefgehen und jetzt einfach ein gelungenes Beispiel vielleicht 48:33.320 --> 48:40.200 zu sagen, ja, es ist bei uns vielleicht gerade aufgrund von verschiedenen Umständen, gerade 48:40.200 --> 48:48.440 war Sexualität nicht so wichtig oder Sinnlichkeit und dann gehe ich zum Beispiel ins Außen und habe 48:48.440 --> 48:54.520 mal wieder einmal gemerkt, so 2-3 Stunden einfach sich nur dafür Zeit zu nehmen für ein Date und 48:54.520 --> 48:59.120 dann wieder nach Hause zu kommen und dann gibt es erstmal vielleicht einen Prozess, weil es heißt, 48:59.120 --> 49:04.880 hey, wo, da geht das und wir haben es nicht und dann so, ja, ich habe ja auch irgendwie gedacht, 49:04.880 --> 49:10.160 wieso machen wir das nicht wieder und dann dadurch den Impuls zu kriegen, okay, lass es uns auch wieder 49:10.160 --> 49:18.120 zu Prio machen, also dann finde ich, dann ist so der Vergleich, führt dann vielleicht, wenn auch gut, 49:18.120 --> 49:27.920 ja, dann ist es ganz fruchtbar und was ich schwierig fände, ist zu sagen, ja, die macht es halt so und so 49:27.920 --> 49:34.040 schön, also irgendwie, das ist für mich, das erinnert mich so an, oder der macht es halt so toll und du 49:34.040 --> 49:42.040 kannst, machst es so, also die macht das so toll und irgendwie, diese Vergleiche, das erinnere mich so ein 49:42.040 --> 49:48.160 bisschen, als ich mit meinem Cousin verglichen wurde, wenn ich irgendwie, was meine Mama nach irgendwie so, 49:48.160 --> 49:56.120 sie fand, das hätte sie gerne anders, dann hat sie irgendwie meinen Cousin als besser herausgestellt 49:56.120 --> 50:00.160 in dem Punkt und dann mich so dagegen gestellt, das fang ich... Nehmen wir mal ein Beispiel an, 50:00.160 --> 50:09.880 so, das wäre so ein Spruch von meinen Eltern gewesen. Also der ist halt so ein Lieber und Braver, 50:09.880 --> 50:20.440 wie der da und da hilft und denkt so, hey Mensch, was soll der Vergleich, also ich hab doch auch so schwierig. 50:20.440 --> 50:25.800 Also ich denke, dass da, vielleicht liegt das sogar am Kern von unserem Thema hier heute, 50:26.400 --> 50:32.760 also ist das Thema Selbstwert oder wie viel kann ich mir Bestätigung selber geben oder 50:32.760 --> 50:37.760 wiefern brauche ich die Bestätigung von außen, die Bestätigung entweder in Form von, du gehst mit 50:37.760 --> 50:43.440 mir das Leben bis zum Ende, du wirst mich nie verlassen oder die Bestätigung immer wieder, 50:43.440 --> 50:48.160 neue Sexualpartner zu haben, die immer wieder sagen, was für ein toller Hecht ich bin oder so, 50:48.160 --> 50:52.800 ist ja beides eine Möglichkeit, eine Bestätigung zu suchen und beides macht mich ein Stück weit 50:52.800 --> 50:58.240 abhängig von außen. Und ich hab keinen Spielraum mehr, in einem Fall brauche ich diese verschiedenen 50:58.240 --> 51:02.360 Begegnungen unbedingt, hab keinen Spielraum vielleicht auf die Grenzen meiner Partnerin 51:02.360 --> 51:07.400 einzugehen oder umgekehrt, ich hab den Spielraum eben genau nicht, in dem Sinne, ich brauche, 51:07.400 --> 51:13.840 dass du komplett treu bist und letztlich auch ein eigenes Selbstwertthema dahinter. Also ich glaube, 51:13.840 --> 51:18.720 dass das wiederum, also sich dem zuzuwenden, zu gucken, wo kommt das eigentlich her, mich zu 51:18.720 --> 51:23.560 vergleichen, mich nicht gut genug zu fühlen, zu glauben, ich muss irgendwelche Erwartungen 51:23.560 --> 51:27.920 erfüllen, sonst geht der andere oder so, das hat ja oft tiefe Wunden aus der Kindheit hinter sich. 51:27.920 --> 51:34.400 Und ich glaube, ohne, also jetzt egal, was mit dem Modell man lebt, aber ohne sich die anzugucken, 51:34.400 --> 51:40.520 wird es wahrscheinlich irgendwann enger, oder? Irgendwas ohne, dass man sich die Bindungsthemen 51:40.520 --> 51:44.320 auch aus der eigenen Biografie anschaut. Die Verletzung und die Versuche, damit umzugehen, 51:44.320 --> 51:50.120 ohne dass man sich damit, also mit denen wird es auch konfrontiert. Ich finde es ja wieder 51:50.120 --> 52:01.240 erstaunlich, dass da vielleicht noch eine gewisse Ignoranz gegenüber diesem Thema vorhanden ist, 52:01.240 --> 52:08.880 so abgedroschen, ich soll meine Familiengeschichte anschauen oder meine Beziehungsgeschichte, 52:08.880 --> 52:16.680 aber ja, wo sonst lernen wir es? Und wir wissen, dass wir es mal kopieren und Dinge übernehmen und 52:16.680 --> 52:21.160 dann gar nicht reflektieren, weil wir es noch gar nicht können, als kleine Wesen, als Kinder, 52:21.160 --> 52:26.400 das fängt dann irgendwann mal an und es ist dann wichtig, irgendwann bewusst zu entscheiden, 52:26.400 --> 52:30.600 was davon behalte ich und was möchte ich, was dient mir auch und was dient mir einfach auch nicht. 52:30.600 --> 52:37.080 Ich glaube, und dann das entsprechende Beziehungsmodell dazu zu wählen und nicht einfach 52:37.080 --> 52:49.840 auf Geradewohl einfach mal Beziehungen zu wursteln. Ja, jetzt haben wir schon eine ganze Menge Themen, 52:49.840 --> 52:53.760 ich weiß nicht, ob wir da so langsam mal abrunden oder haben wir noch was wichtiges? 52:53.760 --> 52:57.720 Ich meine, da gibt es dann noch viele, viele Themen, die man noch mal vertiefen könnte, 52:57.720 --> 53:01.360 aber ich frage mich jetzt gerade... Also etwas für mich noch wichtig ist, 53:01.560 --> 53:13.280 auch zum Thema, was auch in der Beratung immer wieder vorkommt, ist, die Beziehungsform zu enden 53:13.280 --> 53:20.080 als Lösung. Also gerade wenn Paare kommen, die erst mal monogam gestartet sind, die dann merken, 53:20.080 --> 53:25.280 dass sie Differenzen haben und dann versuchen, vielleicht ist es je schon passiert, weil ein 53:25.280 --> 53:30.720 Teil des Paares schon irgendwie, sage ich jetzt mal, fremdgegangen ist und wird in Außenbeziehungen, 53:31.120 --> 53:37.360 irgendetwas hat und dann versucht, ist das als Idee, dann die Beziehung zu öffnen, 53:37.360 --> 53:45.480 um die Beziehung, das Thema zu lösen. Und das ist jetzt mal nicht nur aus einem persönlichen 53:45.480 --> 53:48.600 Nähkästchen, sondern auch ein bisschen aus einem professionellen Umfeld. Ich weiß nicht, 53:48.600 --> 53:54.680 wie erlebst du das, Sabine? Ja, oft ist es ja so, dass es eine Lösung des anderen Problems ist und 53:54.680 --> 53:59.040 dann geht es eben nicht gut aus. Also wenn das eine Lösung ist, ich gehe jetzt fremd und das ist aber 53:59.120 --> 54:04.560 das Problem des anderen, weil der kann das nicht aushalten, das haut nicht hin. Deswegen denke 54:04.560 --> 54:09.600 ich tatsächlich, man kann Probleme, also deswegen würde ich auch sagen, die Probleme sind letztlich 54:09.600 --> 54:14.720 welche, die wir aus der Kindheit mitbringen und die wir neu inszenieren in Beziehungen und die 54:14.720 --> 54:20.640 dann da lösen zu wollen, egal mit welchem Beziehungsmodell, greift immer, also meistens 54:20.640 --> 54:25.800 irgendwann zu kurz. Wieso? Weil unser Partner ist eben nicht, unsere Mama und unser Papa ist nicht 54:25.800 --> 54:33.240 einfach immer nur für uns da, sondern wir müssen genauso für sie da sein können. Und klingt jetzt 54:33.240 --> 54:38.040 so ein bisschen allgemein, aber es ist, würde ich sagen, ist auch allgemein so. Also wenn wir in 54:38.040 --> 54:43.640 existenzielle Not kommen, dann sind es aus meiner Sicht Kindheitsthemen. Und das Anerkennen kann 54:43.640 --> 54:47.960 der Partnerschaft enorm entlasten und wiederum Spielraum schaffen, dann zu gucken, okay, welches 54:47.960 --> 54:52.520 Beziehungsmodell ist für uns am passendsten, aber nicht im Sinne von, das löst alles unsere 54:52.520 --> 54:59.880 Probleme, sondern das bewegt sich in dem Bereich, wo eine gute Balance zwischen dem, was es an Wünschen 54:59.880 --> 55:04.040 und Bedürfnissen erfüllt und was es uns an Herausforderungen mit sich bringt, die wir 55:04.040 --> 55:08.360 händeln können. Also dass das in der Balance ist. Wenn es zu viel Herausforderung ist, 55:08.360 --> 55:18.280 dann ist man nur noch im Krampf, im Überlebensmodus und wenn es quasi alles nur in der Komfortzone ist, 55:18.280 --> 55:27.400 dann ist es einfach ein bisschen flau. Aber wo wir uns sozusagen Risiken holen, um lebendig zu 55:27.400 --> 55:32.360 sein, immer erotisch zu beflügeln, das muss jetzt nicht unbedingt immer ein Fremdgehen sein. 55:32.360 --> 55:44.680 Es gibt verschiedene Möglichkeiten. Da kann ich gut mit, was du dazu sagst. Mir ist es dann jeweils 55:44.680 --> 55:49.160 aber auch wichtig, dem entsprechenden Part zu sagen, hey, welche Ressourcen habt ihr denn 55:49.160 --> 56:00.760 bitte aktuell, um überhaupt in eine Beziehungsöffnung zu gehen? Weil es ist manchmal so wie das Allerwelts 56:00.760 --> 56:07.400 Heilmittel für die bestehenden Probleme, nicht selten auch gerade in der Sexualität, manchmal aber 56:07.480 --> 56:14.520 auch Emotionalität. Und dann zu fragen, habt ihr eigentlich genügend Stabilität, habt ihr genügend 56:14.520 --> 56:21.000 Verbindendes, habt ihr genügend schöne gemeinsame Erlebnisse, um es zu verkraften, dass es vielleicht 56:21.000 --> 56:26.680 auch jetzt durch die Öffnung der Beziehung erstmal auch schwierig verletzend, schmerzhaft wird, weil 56:26.680 --> 56:35.400 wir dann mit den alten Wunden in Kontakt kommen. Wenn ich sage, hey, ihr müsst jetzt die Beziehung 56:35.400 --> 56:38.920 erstmal beschlossen halten und die außen Kontakte weglassen, das gibt ja auch so diese 56:39.720 --> 56:45.240 Haltung, das ist ganz klar, das muss man so machen. Nicht immer so einfach, finde ich, wie nach Lehrbuch, 56:45.960 --> 56:51.640 aber oft merken sie dann selbst auch, dass sie gerade im Moment ja eigentlich eh schon gut gefordert 56:51.640 --> 56:55.880 sind mit sich und den Prozessen, die zwischen ihnen laufen, dass es gar nicht Platz hat noch für 56:58.680 --> 57:03.400 Abenteuer im Außen und vor allem nicht Solo-Abenteuer, wenn es einzelne was oft, was ich 57:03.400 --> 57:08.040 gerade schön fand, du hast es vorher auch gesagt, zu zweit Schritte zu machen, wo es gar nicht darum 57:08.040 --> 57:14.040 geht, mit anderen direkt Sex zu haben, sondern ein bisschen einzutauchen, so eine Beziehung zu öffnen, 57:14.040 --> 57:18.680 das fand ich auch ein schönes Beispiel, Sicherheit zu haben und gleichzeitig aber auch Neugier und 57:18.680 --> 57:24.920 Abenteuer, also so erstmal gehbare Schritte, kleine Schritte zu machen und zu gucken, gibt es wieder 57:24.920 --> 57:30.600 Vertrauen und Sicherheit. Und es könnte, der kleine Schritt könnte aber auch sein, kleine 57:30.600 --> 57:34.680 Öffnungen, also ich würde jetzt gar nicht sagen, dass es immer so ist, dass erstmal das Paar konsolidieren 57:34.680 --> 57:39.240 muss, hast du ja nicht so klar gesagt, sonst kann er umgekehrt sein, aber wichtig ist, glaube ich, 57:39.240 --> 57:45.640 sich einzugestehen, egal wie ich damit umgehe, die Brisanz ist da, es geht darum, wie gehe ich damit 57:45.640 --> 57:50.440 um und wo ich zum Beispiel ganz schwierig finde ist, wenn, das erlebe ich auch manchmal bei Paaren, 57:51.080 --> 57:56.440 wenn die eine Person einfach keinen oder kaum noch Interesse am Sex hat, aber die andere schon, 57:56.680 --> 58:01.880 aber diejenigen, die eigentlich keine Lust mehr auf Sex hat, trotzdem dem Partner nicht erlaubt, 58:01.880 --> 58:07.960 woanders Sex zu haben, das finde ich zum einen eine krasse Konstellation, also und ohne Konvention 58:07.960 --> 58:13.480 wäre sowas ja überhaupt nicht zumutbar, aber mit der Konvention im Rücken, wir sind verheiratet, 58:13.480 --> 58:18.120 Fremdgehen ist verboten und ich muss aber nicht mit dir Sex haben, also kann ich den anderen, 58:19.400 --> 58:24.600 finde ich eine ganz schwierige Konstellation, was gibt uns eigentlich das Recht, dem Partner 58:24.600 --> 58:31.720 sozusagen jeden Weg zu versperren, seinen Sex zu leben, ja, stelle ich einfach mal so in Raum, 58:31.720 --> 58:42.920 voll und da ist es wichtig, ist auch, dass man Raum geschaffen wird für diesen Austausch und die 58:42.920 --> 58:48.600 Erwartungen, Beziehungserwartungen, Werteabgleiche, also ich glaube, da kann ein ganz spannender 58:48.600 --> 58:53.480 Prozess stattfinden, der auch wieder zu mehr Verbindung führen kann zwischen Paaren oder auch 58:53.480 --> 59:01.160 zu Klären und auch mal zu Trennen, genau, das kann passieren, ja, und eigentlich haben wir auch, 59:01.160 --> 59:09.640 hat jetzt den großen Elefanten das Thema der Eifersucht, der natürlich immer auch im Raum 59:09.640 --> 59:15.000 steht, das ist einfach so ein großes Thema, das müsste eigentlich dann, glaube ich, da müssen wir 59:15.000 --> 59:25.080 nochmal extra eingehen, genau, ja, aber ansonsten, also da könnte man auch noch lange zu besprechen, 59:25.080 --> 59:30.280 lange zu besprechen, genau, also ich denke, wenn ich jetzt mal gucke, was ist denn unser Hauptweg zum 59:30.280 --> 59:37.720 ruinieren, dann würde ich sagen, halt an deiner Ideologie fest, sei fest davon überzeugt, dass 59:37.720 --> 59:43.160 deine Art, damit umzugehen, ein Liebesbeweis ist und die Umgangsweise von deinem Partner ist ein 59:43.240 --> 59:51.000 Gegenbeweis, also im Sinne von, wenn er fremd geht, dann liegt er mich nicht so, das und so. 59:51.000 --> 01:00:02.680 Ja, nutze gesellschaftliche Konvention, um deinen Standpunkt zu festigen und gucke ja nicht den 01:00:02.680 --> 01:00:06.640 Statistiken, weil die würden dir vielleicht verraten, dass 50 Prozent der Menschen eh nicht 01:00:06.640 --> 01:00:16.000 monogam leben, sondern mindestens einmal fremd gehen, Frauen und Männer ungefähr gleich. Ja, 01:00:16.000 --> 01:00:23.440 vielleicht hast du jetzt in dem, worüber wir gesprochen haben, gemerkt, ja, aber im Moment, 01:00:23.440 --> 01:00:27.160 da hätte ich jetzt schon gerne noch ein bisschen mehr dazugehört, also da war jetzt ein bisschen, 01:00:27.160 --> 01:00:32.120 du seid ja etwas schnell drüber gebügelt oder das ist ein spannendes Thema, spreche doch mal 01:00:32.120 --> 01:00:36.280 da drüber. Oder vielleicht hatte ich auch etwas echt getriggert und dachte, nein, das ist doch 01:00:36.280 --> 01:00:42.040 furchtbar, was ich da gesagt habe. Oder ein Ergänzungswunsch, worüber wir mal vertieft 01:00:42.040 --> 01:00:45.800 reden wollen, also schreibt gerne Kommentare, wir freuen uns, wenn wir ein bisschen Resonanz finden. 01:00:45.800 --> 01:00:54.280 Und in diesem Sinne, dann bis zum nächsten Mal. Vielen Dank fürs Reihen hören. Tschüss. 01:01:03.120 --> 01:01:14.320 Das war der Podcast 50 Ways to Ruin Your Sex Life mit Saleem Matthias Riek und Dr. Daniel Vonwil. 01:01:14.320 --> 01:01:21.480 Und hinterlasse gerne einen Kommentar und schick uns seine Fragen für eine weitere Folge. Vielen Dank.